Я тебя слышу, или как не кричать на ребенка

Часто родители жалуются «Мой ребенок меня не слышит! Говорю, говорю – без толку, только когда крикну, есть результат. Почему так?»

Почему ребенок не откликается на просьбы? И действительно ли он не слышит? А может он просто издевается? Давайте разбираться.

Я тебя слышу, или воспитание без крика

Как правило, такое поведение не появляется из ниоткуда и не пройдет самостоятельно. Психологи выделяют критические точки в развитии детей. Это периоды: 1-3 года, 6-7 лет, 13-16 лет. Это годы возрастных кризисов. Чаще всего «сбои» в детском поведении приходятся именно на это время.

Но в зависимости от многих факторов поведение ребенка может изменяться в любом возрасте, поэтому оставлять непослушание без внимания нельзя.

Д. Комаровский считает, что воспитание имеет наибольший эффект до двух лет. Если в это время отсутствует режим, нет четкой системы требований к ребенку, он не знает, что существуют запреты, то к 3-4 годам появятся уже первые плоды такого взращивания в виде проблемного поведения. А такие ошибки исправлять достаточно непросто.

1-3 года

В этом возрасте ребенок начинает осознавать себя как личность. Он будет делать то, что ему нужно, так он учится познавать мир. Даже если его действия потенциально угрожают его жизни и здоровью. Поэтому трансформируем среду под подрастающего малыша: все опасное – подальше.

Любые отказы в этот период воспринимаются как трагедия, поэтому не удивительно, что реакцией на происходящее, скорее всего, будет истерика. В таком состоянии, естественно, ваше чадо вас не услышит.

Как выходить из сложившейся ситуации? Самое главное набраться терпения. К пяти годам это проходит. Но если хотя бы единожды вы пошли на поводу во время истерики, такое поведение, зачастую, закрепляется, в дальнейшем ребенок будет использовать эту тактику постоянно.

Если ребенок отличается хорошим поведением, и вдруг появляется истерика (например, в магазине, или за столом), самая лучшая реакция – дать ребенку понять, что таким способом он ничего не добьется. Оставив действия без внимания, вы покажете ребенку, что в вашей семье неприемлемо добиваться желаемого криком или капризами.

4-5 лет

Это возрастной период считается одним из самых спокойных: кризис трех лет миновал, а до нового еще далеко. Возможный начавшийся протест может быть спровоцирован нехваткой внимания.

Ребенок 4-5 лет еще достаточно привязан к маме, именно ее тепла ему может не хватать.

Он будет стремиться обратить на себя пусть даже и негативное внимание родителя. Опасность в том, что такое поведение может войти в привычку.

Попробуйте договориться с ребенком, объяснить ему, что у вас есть работа, есть домашние дела. А лучше подключите его к помощи в выполнении домашних обязанностей. Например, приготовьте вместе ужин, попросите ребенка помочь помыть посуду.

6-7 лет

На пороге снова кризис. В этом возрасте ребенок идет в школу. Его жизнь очень круто меняется. Еще вчера он беззаботно играл на детсадовской площадке, а сегодня уже ученик, с обязанностями и большей ответственностью.

Посудите сами: резкая смена обстановки, смена режима (теперь нужно ходить в школу, а потом выполнять уроки дома; многие дети отказываются от дневного сна; зачастую появляются новые кружки и секции), смена окружения (одноклассники, учителя, тренеры), меняются требования по отношению к ребенку («Ты уже не маленький, ты уже школьник, а значит должен…»). А ему только 6/7 лет!

Многие дети не выдерживают, испытывают физические и эмоциональные перегрузки. Это отражается на их поведении: усталость, агрессия, игнорирование просьб и обращений взрослых. Родители должны понимать, что ребенку сложно. И да, если видите такое поведение, ПОМОГИТЕ ребенку. Он не справляется!

И не думайте, что он привыкнет и будет все время вас ждать, что потом будет несамостоятельным. Мнение, что «он уже взрослый», «пусть учится самостоятельности», «да я в его годы…» — в корне неправильное.

Ребенок должен чувствовать вашу поддержку, понимать, что он не безразличен вам. В этом возрасте с ним вполне можно договориться, но имейте ввиду, данная смена обстановки учит ребенка требовать и к себе иного отношения, чтобы и с его мнением считались.

8-12 лет

Относительно спокойный период. Все противоречие кроется в том, что ребенок данного возраста уже не малыш, но еще не подросток. Если он неуравновешен, а конфликты часты, следует искать причину такого поведения.

Возможно, конфликт с одноклассниками или учителями. А может ваши требования слишком размыты (например, «Учись хорошо», «Убери вещи»)? А еще такое поведение может быть результатом того, что ранее не предъявлялись ребенку четкие просьбы, и вы сами все за него выполняли, не настаивая.

Чтобы исправить ситуацию, попробуйте разговаривать с ребенком мягче. Да просто, НАЧНИТЕ с ним разговаривать, если не делали этого раньше. Советуйтесь с ним, принимайте его мнение, не вините ни в чем и не сравнивайте ни с кем. Чем лучше налажен контакт в этот период, тем более готовы к переходному возрасту будете вы.

13-16 лет

Некоторые родители как огня боятся пубертатного периода, а некоторые не замечают его. В чем секрет?

Для многих подростков игнорировать родителей – способ показать им свое неуважение, задеть их.

Причиной может послужить ограничение свободы, шантаж несамостоятельностью в некоторых вопросах, шантаж финансовой зависимостью от родителей, зацикленность ребенка на себе, своих чувствах, смена авторитета.

Да, зол, да ненавидишь, не понимаешь, но родителей, которые дали тебе жизнь, уважать обязан и свое недовольство проявляй, соблюдая рамки. Такую модель поведения нужно закреплять строгими требованиями и следовать системе обоснованных наказаний. При необходимости не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту (лучше сразу, чтобы не запустить проблему).

Чтобы сгладить недопонимания, попробуйте стать авторитетом для ребенка. Ему важно, чтобы рядом был тот, кто поймет и поддержит, кто будет уважать его личные границы. Дайте ему свободу, но при этом указывайте на его же ответственность.

Советы родителям

Если подытожить вышесказанное, можно выделить несколько советов, как общаться с ребенком, не теряя самообладания:

• Начните говорить тихо. Смена уровня громкости привлечет внимание ребенка и заставит его вас слушать.
• Измените тембр и скорость речи – эффект будет тот же.
• Не помогло? Присмотритесь, а не увлечен ли малыш игрой? Если да, то, конечно, он может вас не слышать. Нельзя за это упрекать. Сначала переключите его внимание на себя, а потом повторите просьбу.
• Если ребенок привык к тому, что просьбы подаются криком, то, понятное дело, он НЕ УСЛЫШИТ вас, если вы будете говорить спокойно. Начните с себя.
• Помните, угроза наказанием – не выход!
• Вспомните себя, вы всегда были послушны? А как часто вы готовы делать то, о чем просит вас ребенок?
• Воспитание независимой целеустремленной личности – процесс сложный. Если родителям требуется помощь, нужно обращаться к специалистам.

Есть замечательная книга Фабер и Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Это весомое подспорье в воспитании детей. Прочитав ее, вы, возможно полностью измените свои взгляды.

Фабер и Мазлиш так пишут о своей книге:

«Нашей целью при написании «Как говорить…» было помочь родителям улучшить отношения с детьми. Мы никак не ожидали, что некоторым людям эта книга поможет изменить отношения со своими собственными родителями или к самим себе».

Вопросы и ответы

Давайте обсудим несколько реальных ситуаций и попробуем найти их них выход.

Вывод

Таким образом, можно сказать о том, что крик – это не выход из ситуации. Он не решает ровным счетом никаких проблем, а скорее добавляет их: психологические травмы, смена родительского авторитета, замкнутость и отдаленность от родителей – это не полный список последствий.

Чтобы это предотвратить, осознайте, что основная ответственность в воспитании вашего ребенка лежит только на вас, не на детском саду, не на школе. Разговаривайте с ребенком, поддерживайте его, направляйте, станьте ему лучшим другом – тогда вам не придется испытывать чувство вины за очередной срыв.

Видео-советы: как перестать кричать на ребенка