Я тебя слышу, или как не кричать на ребенка

Часто родители жалуются «Мой ребенок меня не слышит! Говорю, говорю – без толку, только когда крикну, есть результат. Почему так?»

Почему ребенок не откликается на просьбы? И действительно ли он не слышит? А может он просто издевается? Давайте разбираться.

Я тебя слышу, или воспитание без крика

Как правило, такое поведение не появляется из ниоткуда и не пройдет самостоятельно. Психологи выделяют критические точки в развитии детей. Это периоды: 1-3 года, 6-7 лет, 13-16 лет. Это годы возрастных кризисов. Чаще всего «сбои» в детском поведении приходятся именно на это время.

Но в зависимости от многих факторов поведение ребенка может изменяться в любом возрасте, поэтому оставлять непослушание без внимания нельзя.

Д. Комаровский считает, что воспитание имеет наибольший эффект до двух лет. Если в это время отсутствует режим, нет четкой системы требований к ребенку, он не знает, что существуют запреты, то к 3-4 годам появятся уже первые плоды такого взращивания в виде проблемного поведения. А такие ошибки исправлять достаточно непросто.

1-3 года

В этом возрасте ребенок начинает осознавать себя как личность. Он будет делать то, что ему нужно, так он учится познавать мир. Даже если его действия потенциально угрожают его жизни и здоровью. Поэтому трансформируем среду под подрастающего малыша: все опасное – подальше.

Любые отказы в этот период воспринимаются как трагедия, поэтому не удивительно, что реакцией на происходящее, скорее всего, будет истерика. В таком состоянии, естественно, ваше чадо вас не услышит.

Как выходить из сложившейся ситуации? Самое главное набраться терпения. К пяти годам это проходит. Но если хотя бы единожды вы пошли на поводу во время истерики, такое поведение, зачастую, закрепляется, в дальнейшем ребенок будет использовать эту тактику постоянно.

Если ребенок отличается хорошим поведением, и вдруг появляется истерика (например, в магазине, или за столом), самая лучшая реакция – дать ребенку понять, что таким способом он ничего не добьется. Оставив действия без внимания, вы покажете ребенку, что в вашей семье неприемлемо добиваться желаемого криком или капризами.

4-5 лет

Это возрастной период считается одним из самых спокойных: кризис трех лет миновал, а до нового еще далеко. Возможный начавшийся протест может быть спровоцирован нехваткой внимания.

Ребенок 4-5 лет еще достаточно привязан к маме, именно ее тепла ему может не хватать.

Он будет стремиться обратить на себя пусть даже и негативное внимание родителя. Опасность в том, что такое поведение может войти в привычку.

Попробуйте договориться с ребенком, объяснить ему, что у вас есть работа, есть домашние дела. А лучше подключите его к помощи в выполнении домашних обязанностей. Например, приготовьте вместе ужин, попросите ребенка помочь помыть посуду.

Мнение эксперта
Мартиненко Марина Дмитриевна
Практикующий детский психолог
Не лишним будет и вменить ребенка в постоянные обязанности домашнюю работу по силе (полить цветы, протереть пыль, покормить кота), чтобы мама скорей освободилась и провела с малышом больше времени. Можно завести ритуал чтения перед сном. А в выходной устроить совместную прогулку в парк. Так вы проведете время вместе и с пользой.

6-7 лет

На пороге снова кризис. В этом возрасте ребенок идет в школу. Его жизнь очень круто меняется. Еще вчера он беззаботно играл на детсадовской площадке, а сегодня уже ученик, с обязанностями и большей ответственностью.

Посудите сами: резкая смена обстановки, смена режима (теперь нужно ходить в школу, а потом выполнять уроки дома; многие дети отказываются от дневного сна; зачастую появляются новые кружки и секции), смена окружения (одноклассники, учителя, тренеры), меняются требования по отношению к ребенку («Ты уже не маленький, ты уже школьник, а значит должен…»). А ему только 6/7 лет!

Многие дети не выдерживают, испытывают физические и эмоциональные перегрузки. Это отражается на их поведении: усталость, агрессия, игнорирование просьб и обращений взрослых. Родители должны понимать, что ребенку сложно. И да, если видите такое поведение, ПОМОГИТЕ ребенку. Он не справляется!

И не думайте, что он привыкнет и будет все время вас ждать, что потом будет несамостоятельным. Мнение, что «он уже взрослый», «пусть учится самостоятельности», «да я в его годы…» — в корне неправильное.

Ребенок должен чувствовать вашу поддержку, понимать, что он не безразличен вам. В этом возрасте с ним вполне можно договориться, но имейте ввиду, данная смена обстановки учит ребенка требовать и к себе иного отношения, чтобы и с его мнением считались.

8-12 лет

Относительно спокойный период. Все противоречие кроется в том, что ребенок данного возраста уже не малыш, но еще не подросток. Если он неуравновешен, а конфликты часты, следует искать причину такого поведения.

Возможно, конфликт с одноклассниками или учителями. А может ваши требования слишком размыты (например, «Учись хорошо», «Убери вещи»)? А еще такое поведение может быть результатом того, что ранее не предъявлялись ребенку четкие просьбы, и вы сами все за него выполняли, не настаивая.

Чтобы исправить ситуацию, попробуйте разговаривать с ребенком мягче. Да просто, НАЧНИТЕ с ним разговаривать, если не делали этого раньше. Советуйтесь с ним, принимайте его мнение, не вините ни в чем и не сравнивайте ни с кем. Чем лучше налажен контакт в этот период, тем более готовы к переходному возрасту будете вы.

13-16 лет

Некоторые родители как огня боятся пубертатного периода, а некоторые не замечают его. В чем секрет?

Для многих подростков игнорировать родителей – способ показать им свое неуважение, задеть их.

Причиной может послужить ограничение свободы, шантаж несамостоятельностью в некоторых вопросах, шантаж финансовой зависимостью от родителей, зацикленность ребенка на себе, своих чувствах, смена авторитета.

Мнение эксперта
Мартиненко Марина Дмитриевна
Практикующий детский психолог
Пережить этот период можно. Подростки испытывают массу эмоций. Дайте ребенку возможность их прожить. Гнев, обида, злость – хорошо, если этот негатив выходит (пусть словесно, иногда можно и грушу поколотить). Но не забывайте, вы – родители, требуйте уважения к себе.

Да, зол, да ненавидишь, не понимаешь, но родителей, которые дали тебе жизнь, уважать обязан и свое недовольство проявляй, соблюдая рамки. Такую модель поведения нужно закреплять строгими требованиями и следовать системе обоснованных наказаний. При необходимости не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту (лучше сразу, чтобы не запустить проблему).

Чтобы сгладить недопонимания, попробуйте стать авторитетом для ребенка. Ему важно, чтобы рядом был тот, кто поймет и поддержит, кто будет уважать его личные границы. Дайте ему свободу, но при этом указывайте на его же ответственность.

Советы родителям

Если подытожить вышесказанное, можно выделить несколько советов, как общаться с ребенком, не теряя самообладания:

  • Начните говорить тихо. Смена уровня громкости привлечет внимание ребенка и заставит его вас слушать.
  • Измените тембр и скорость речи – эффект будет тот же.
  • Не помогло? Присмотритесь, а не увлечен ли малыш игрой? Если да, то, конечно, он может вас не слышать. Нельзя за это упрекать. Сначала переключите его внимание на себя, а потом повторите просьбу.
  • Если ребенок привык к тому, что просьбы подаются криком, то, понятное дело, он НЕ УСЛЫШИТ вас, если вы будете говорить спокойно. Начните с себя.
  • Помните, угроза наказанием – не выход!
  • Вспомните себя, вы всегда были послушны? А как часто вы готовы делать то, о чем просит вас ребенок?
  • Воспитание независимой целеустремленной личности – процесс сложный. Если родителям требуется помощь, нужно обращаться к специалистам.

Есть замечательная книга Фабер и Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Это весомое подспорье в воспитании детей. Прочитав ее, вы, возможно полностью измените свои взгляды.

Фабер и Мазлиш так пишут о своей книге:

«Нашей целью при написании «Как говорить…» было помочь родителям улучшить отношения с детьми. Мы никак не ожидали, что некоторым людям эта книга поможет изменить отношения со своими собственными родителями или к самим себе».

Вопросы и ответы

Давайте обсудим несколько реальных ситуаций и попробуем найти их них выход.

Как перестать орать на детей? Каждый раз себе обещаю, что больше не буду, и все повторяется… Заводят даже мелочи, а достается потом всей семье…

Бывает, что мама эмоционально истощена, как сейчас модно говорить «мама не в ресурсе». Заведите правило: хотя бы час в день уделять себе, и все его должны знать и соблюдать. Попробуйте себя иногда побаловать. Если тяжело, попросите помощи у мужа/бабушек.

Как предотвратить детскую истерику?

Если ребенок знает, что существуют запреты и хорошо знаком с правилами поведения, истерики маловероятны. В противном случае предоставьте ребенку право выбора, разговаривайте с ним, давайте ему возможность отдохнуть и сохраняйте спокойствие.

Есть ли способ вовремя остановиться и не сорваться на крик?

Самый быстрый способ усмирить гнев – начать делать глубокие вдохи. Такое дыхание дает время, чтобы подумать, а стоит ли продолжать? Еще один способ – обнять ребенка. При таком поведении ребенок понимает, что он важен для вас и переосмысливает свои ошибки.

Что делать, если уже накричала?

Для начала успокойтесь. Поставьте себя на место ребенка. Извинитесь и постарайтесь наладить контакт. Ребенок должен знать, что ваш срыв не отразился на вашей к нему любви, он по-прежнему вам дорог.

Что делать, если подросток провоцирует?

Вывод

Таким образом, можно сказать о том, что крик – это не выход из ситуации. Он не решает ровным счетом никаких проблем, а скорее добавляет их: психологические травмы, смена родительского авторитета, замкнутость и отдаленность от родителей – это не полный список последствий.

Чтобы это предотвратить, осознайте, что основная ответственность в воспитании вашего ребенка лежит только на вас, не на детском саду, не на школе. Разговаривайте с ребенком, поддерживайте его, направляйте, станьте ему лучшим другом – тогда вам не придется испытывать чувство вины за очередной срыв.

Видео-советы: как перестать кричать на ребенка

Помогла статья? Поставьте оценку
Рекомендуем по теме

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: